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Ich bin ja noch am Überlegen, welches Tier ich dieses Jahr zum ätzensten Tier des Jahres wählen würde.
Nominiert sind bisher in jedem Fall:

Drecks-Nacktschnecken: Wäre der Titelverteidiger. Dieses Jahr zwar nicht so oft zu sehen, wie davor, aber auch diesen Sommer fressen die alles auf was mir heilig ist! Bin kurz davor mit Schneckenkorn um mich zu werfen!

Wie immer die Fliegen und Mücken: Die gehen dieses Jahr aber bisher. ätzend wie immer, aber gegenüber den letzten Jahren in der Unterzahl.

Falsche Bienen: Ich kann dieses gesurre von den Viechern nicht ausstehen, wie die immer in Kopfnähe auf der Stelle fliegen, die kotzen mich an! Eine ganz widerliche Frequenz auf der die Summen!
Ebenso dieses schlecht aufgesetzte Bienenfakekostüm, mit dem die sich tarnen wollen um respekt einzuheimsen. Da sie aber viel zu dürr sind um echt zu wirken, grenzt das schon an Lächerlichkeit! Auch wenn die den Körperkontakt scheuen, niemanden was tun und nur an bestimmten Stellen im Garten vertreten sind, ich kann die Dinger nicht ausstehen!

Ich würde sagen, dass Die falschen Bienen und die Nacktschnecken in jedem Fall weiter sind. Mal schauen, was der Sommer noch so an Viechern mit sich bringen wird.

EDIT: AH! Jetzt hab ich die Wühlmäuse vergessen!
Schwer auszurotten und überall sind Riesenlöcher im Rasen, in denen man mit meinem (nicht gerade kleinen und leichten) Antriebsrasenmäher steckenbleibt! Macht das Rasenmähen an bestimmten Stellen mehr als dreifach so anstrengend!
Die sind auch weiter!

EDIT II: Motten kommen auch wieder auf die Liste, mich nervt gerade ein Riesenapparat, der hier abwechselnd mich und den Monitor attackiert!

So, eigentlich wollte ich diese unangesagte Auszeichnung ja jedes Jahr durchziehen, aber irgendwie hatte ich 2008 und 2009 vergessen. Ab jetzt jedes Jahr, versprochen.
Im Nachhinein war das ätzendste Tier des Sommers 2008 wohl diese seltsamen, mutierten Riesenmücken und 2009 auf jedenfall die Fliegen! Letztes Jahr war das wirklich schlimm mit denen, die waren überall!

Die Fliegen waren auch dieses Jahr nominiert und ergattern immernoch einen wohlverdienten zweiten Platz, nicht zuletzt weil ich herausgefunden habe, dass es auch Arten gibt, die auf brutalste Art und Weise zustechen. BAH!

Gewonnen hat aber nichtsdestotrotz die Familie der Nacktschnecken!
Sie treten in Scharen auf, verhalten sich ätzend unter der Schuhsohle und vor allem fressen die meine Kartoffelpflanzen kaputt!
Miese Viecher, alles voll Pflanzen, überall Rasen, Superauswahl, aber NEIN, das was im Beet wächst muss zerstört werden! Und immer nur schön Nachts rauskommen und sich tagsüber verkriechen.
Fresst Salz ihr Drecksviecher!*

* Bevor noch jemand anfängt zu weinen, ich schütte nicht wirklich Salz auf die Viecher, denn das würde auch meinen Pflanzen schaden. Was aber nicht heißt das ich es ansonsten nicht tun würde.
Würde ich nämlich.

Wenn eine Fliege nachdem man sie totgehauen hat einen roten Fleck hinterlässt, war es wohl eine “gemeine Stechfliege“.
Die sind echt kaum von einer normalen Stubenfliege zu unterscheiden. Was für Biester!
Ab heute hasse ich Fliegen noch mehr.

So ganz bin ich diese blöden Monarchen immernoch nicht los. Zwar sind keine Straßen mehr in der Vorratskammer zu sehen, dafür sieht man aber mal hier eine und mal da eine und sie sind wohl gerade dabei die Küche zu erobern.
Ich muss ihre Pläne durchkreuzen, ich muss die Festung ausfindig machen und deren Anführerin flambieren.
Bis es soweit ist, hilft nur eins: MEHR BACKPULVER!

Es kommt immer besser. Eine häusliche Ameisenplage im März..Ja ne, ist klar!
Fresst Backpulver, ihr Eusolzialisten!

Was ist das eigentlich für ein Schwachsinn, den die Natur da gerade abzieht?
Die ganze Zeit ist es arschkalt, aber kaum frostet es mal einen Moment nicht, schwirren überall etliche Mücken herum!
Heute hatte ich draussen sogar eine gerade sterbende Wespe rumliegen sehen! IM FEBRUAR! Eine Wespe! Gehts noch?!

Nicht nur mit Fundamentalisten und Fruchtfliegen kann man nicht verhandeln, auch Mücken sind zu dämlich um gut gemeinte Angebote anzunehmen.
Nachdem ich durch ein 550 Hz, oder 600 Hz surren (ka ob es eine männliche, oder weibliche war, wahrscheinlich weiblich) auf eine Mücke aufmerksam geworden bin stellte sich mir die Frage: Aufstehen, oder gewähren lassen.
Ich entschied mich dann dafür den linken Arm offen und einladend über die Bettdecke zu platzieren, denn dort sind Mückenstiche eigentlich einigermaßen erträglich und evtl wäre der Stich bis zum erwachen wieder verschwunden, ohne überhaupt davon Kenntnis zu nehmen.
Aber stattdessen versuchte das Ascheloch lieber einen weg unter die Bettdecke zu finden um mich genau zwischen den Zehen zu stechen.
Das war das letzte mal das ich zu irgendwelchen Flugviechern nett gewesen bin!
Anyway, hab sie jetzt erschlagen.

Jaja, ich weiß, dass ich seltsam bin.

1. Schalen mit Bier oder Essig aufstellen

2. Ein Tropfen Spüli in die Schalen geben um die Fallen scharf zu stellen

3. Die Mutterschiffe aus der Wohnung räumen(!)

4. Ggf. mit einem Staubsauger und/oder Chemischen Kampfstoffen den Zerfall der Kolonien beschleunigen

5. Ca. 24 Stunden warten

6. Fallen entsorgen

Unfassbar, wie kann man sich im “Winter” nur so eine Fruchtfliegenplage einfangen wie es bei mir der Fall war. Mit Fallen alleine war diesmal nichts getan, das war noch schlimmer als im sommer ’04.
Ich habe eine ganze Woche lang territoriale Schlachten um die Küche führen müssen.
Und auch wenn ich scheinbar so manche Schlacht verloren habe (Die Gegenseite mussten dank der bugtraps dauerhaft schwere Verluste einfahren), so habe ich den Krieg am Ende doch gewonnen!
Ich hätte nur eher an Punkt 3 denken sollen, dann wäre das garnicht erst zu so einer Materialschlacht gekommen. So wurde aus einem kleinen Fruchfliegenbefall eine Plage. Wenn die noch mächtiger geworden wären, hätten die MICH irgendwann aus der Wohnung befördert.

TIP: Nachdem man gestaubsaugt hat (In Fachkreisen spricht man vom sog. “Rüsseln”) sollte man einen kurzen Spraystoß Chemischen Kampfstoff in das Saugrohr befördern, während der Staubsauger vom Stromnetz getrennt wurde und noch nachdreht. So kann man sichergehen, dass das Saugrohr keine Fluchmöglichkeiten bietet und in dem Beutel keine neue Kolonie gegründet wird.

Tja, grausam, ich weiß. Aber eins ist mir jetzt klar geworden, Fruchfliegen sind wie Fundamentalisten.
Die lassen einfach nicht mit sich reden und genau aus dem Grund wird es solang es solche Fruchtfliegenmenschen wie Bush gibt auch immer Krieg geben. Und die Fruchfliegen könnten sogar dasselbe von mir behaupten.
Ein ganz normaler Krieg halt, nur hat die invasierte Seite diesmal gewonnen.

Der Preis für das am meisten ätzendste Tier des Sommers geht eindeutig an die Motte!
Ich hab jede Nacht so ein Riesiges Mutantenvieh im PC/Schlafzimmer. Es ist zwar wirklich niemals mehr als ein Vieh pro Nacht, aber seit Monaten geht das schon so-eine Motte pro Nacht! Niemals zwei. Eine pro 24 Stunden, niemals mehr, oder weniger..
Es ist furchtbar, alles ruhig, nur der Rechner summt und dann hört man auch schon, wie sich so ein Mistvieh in der Jalousie verfängt und anfängt durchzudrehen. Hat es sich befreit folgt eine zwei sekündigen Ruhepause bis der Brocken sinnlos gegen die Zimmerdecke fliegt “BAM…BAMBAM…BAMBAM!!11!”
Auch jetzt grad ist das der Grund, wieso ich das überhaupt schreibe, ich war fast am pennen, da ging das gedonnere wieder los. Wie so oft verkriechen sich diese unübersehbaren, tölpelhaften Viecher dann wenn man sie erstmal jagt. Wie verstecken die sich nur? Sobald das Hämmern wieder losgeht, werde ich das Vieh mit meinem Fliegenzapper eliminieren. Dann hab ich ruhe bis morgen Nacht das nächste gottverdammte Mistvieh hier wie ein Beknackter durch dir Gegend “fliegt”.
Immer noch nichts zu hören von der fiesen Frankensteinmotte, wenn ich mich hinlege geht das wieder los.
Ich hab ca 5 Mückenstiche, aber das juckt mich überhaupt nicht, aber diese Motten sind einfach superätzend!