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Was zur Hölle reitet eigentlich manche Bäckereifachverkäuferinnen dazu, statt leckerer Remoulade, einfach… Hamburgersoße für die belegten Brötchen zu nehmen??
E-KEL-ER-REGEND!
Ich hatte heute morgen zwei belegte Salamibrötchen gekauft und mich schon gefreut die zu essen.
Aber dann das! Eine triefende Menge, giftgelber HAmburgersoße. Bwäh! Wie kann man nur!

Da die Dinger 1,70 gekostet haben pro Brötchen, musste ich sie gezwungenermaßen auchnoch aufessen.
Ich habe jetzt 12 Stunden später, beim aufstoßen immernoch diesen fiesen Geschmack im Mund. Zum Speien ist das!

Falls dies irgendeine Bäckereifachverkäuferin liest: Tue niemals(!) Hamburgersoße auf die Brötchen. Und wenn du Kolleginnen siehst, die das tun: HALTE SIE AB, schmeiße alles was mit Hamburgersoße kontaminiert wurde in die Asbesttonne, informiere deinen Vorgesetzten und freue dich auf die Gehaltserhöhung.

Hamburgersoße verhält sich zu Bäckerei, wie Natriumhydrid zu Abklingbecken, sowie Marmelade zu Grillwurst, was gleichgesetzt ist mit Essigbakterien zu Weinkelterei, oder Opa zu Landstraße, Alkoholfreies Bier zu Junggesellenabschied, Gutenberg zu Tintenstrahldrucker, Säuren zu Basen, Nazi zu Punk, Kanada zu Amerika, Heinrich Göbel zu Thomas Alva Edison, Edelstahl zu Pisseisenschrauben, Duschvorhang zu Federkraft, Helmut Schmidt zu Nichtrauchergesetze, Rotkohl zu Grünkohl, Salzstollen zu Atommüll, Apple zu gutes Preis-Leistungs-Verhältnis, äääh, Hip Hop zu Bildung…Mario Barth zu Humor… Genug Analogien, was ich meine, sollte jetzt deutlich genug sein.

Es gibt jedenfalls keinen einzigen Menschen auf der Welt, der Hamburgersoße auf Brötchen mag! KEINEN EINZIGEN! Und wer etwas anderes behauptet, der lügt.
Mir ist immernoch ganz schlecht von diesem grausamen Experiment, das an mir vollzogen wurde.

(more…)

Wie schön, dass man da überall drauf hingewiesen wird:
Tapeten (sowie auch Fliesen, Farben) haben in einigen Fällen eine Chargennummer, die sozusagen einen bestimmten Produktionszeitraum bestimmt. Stimmt die Nummer bei zwei Rollen nicht überein, kann es zu Farbunterschieden (und Musterunterschieden!) kommen.
Damit kommen die Tapetenhersteller dann rechtlich drum herum eine gleichbleibende Qualität abzuliefern.
Fuck off!

Boa ist DAS mal wieder zum kotzen!
Ich hatte gestern eine zusätzliche Rolle Tapete gekauft, da ich etwas zu wenig hatte. Ich nahm ein Musterstück mit und ging in denselben Laden, in dem ich zuvor auch die anderen Rollen kaufte.

Das habe ich toll hingekriegt, auf dem ersten Blick und bei genaueren hinsehen, wirken diese beiden Rollen Tapete derselben Marke völlig identisch:

Aber wenn man die sündhaft teure Vliestapete dann an die Wand geschmiert hat, fällt bei Lichteinfall auf, dass es sich in Wirklichkeit um eine komplett andere Tapete derselben Marke handelt!

Ein klein bisschen stärkere Farbe und Prägung! BWAA!!!

Ich könnte so kotzen! Kotzen! KOTZEN!!!!!!
Das machen die doch mit Absicht! Ich komme mir so verarscht vor!
Und wieder einmal einen Zehner in den Sand gesetzt!

Naja, ich hatte ja gleich so ein schlechtes Gefühl bei der gegenüber veralteten Lötfittings 10 mal teureren Variante “Revolution der Rohrverbindungen, ganz ohne Löten und pressen-einfach zusammenstecken”, aka Steckfittings.

Nun hatte ich mir trotz berechtigter Zweifel gedacht, dass es keine schlechte Idee sein kann die Dinger für den engen Kriechkeller zu nutzen. Immerhin brauchte ich so nicht ein paar Zentimeter von Holzbalken entfernt mit einer Lötflamme herumdödeln. Und das für nur 6,50 Euro, statt 60 Cent pro Fitting, WARUM NICHT!!!???

Jetzt weiß ich es:
Weil von den 14 Lötfittings und 6 Steckfittings aus genau EINEM Fitting das Wasser raus schoss!
Was für einer könnts gewesen sein, WAS für einer könnts gewesen sein???
Jetzt hatte ich für die dämlichen Steckfittings knapp 40 Euro mehr bezahlt und durfte am Ende trotzdem Feuer im Kriechkeller legen! Auf was für eine elendige scheisse ich da wieder einmal hereingefallen bin!

Und das mir jetzt keiner ankommt von wegen war vielleicht nicht richtig entgratet, oder so eine scheisse, es ist mir scheissegal woran es gelegen hat, der Steckfitting hat versagt. Alles andere interessiert nicht.

Dieser verranzte “Ultimate Speed” 12 Volt Kompressor aus dem lidl verspricht schon nichts als heiße Luft, kann aber nichtmal das einhalten!

Das Gerät ist von Werk an nichts anderes als Schrott, der einzig und allein für einen Zweck gebaut wurde: Mich wütend machen!
Das Scheissding hat davon abgesehen angeblich noch zwei Funktionen, einmal einen Gebläseteil und einen Druckluftteil (In der Anleitung als “Luftpumpe” bezeichnet. Da geht es mit der Idiotie schon los!)
Der Gebläseteil funktioniert zwar, ist aber unbrauchbar, da kein Druck aufgebaut werden kann. Mir fällt so aus dem Stehgreif kein Anwendungszweck ein. Man könnte eventuell eine Luftmatratze damit zur Hälfte befüllen, oder seinen Tee abkühlen. WTF ever.
Ich habe dieses miese Teil zwar schon seit Weihnachten, hab es heute aber erstmalig ausprobiert um einen Hüpfball aufzublasen.
Stattdessen aber habe ich den Hüpfball mit dem Mund aufgepustet und danach versucht diesen Scheiss zu reparieren.

Der Motor liefert einfach nicht genug Dampf, um den Kolben über den oberen Totpunkt hinweg zu bewegen, was für ein elendiger und unverschämter Scheissdreck!
Nachdem ich die Unwucht vom Antriebsrad etwas ausbesserte, kann man den Motor durch anschubsen dazu bringen bis zu 5 hubs zu durchlaufen, danach bleibt er am O.T. stehen. Aus dem Stand heraus gestartet, bewegt er sich jedoch garnicht!
Von den kalten Lötstellen der Verkabelung, die bei den kleinsten Berührungen sofort abbrechen mal ganz zu schweigen. Selbst das kriegen die nicht hin!

Das hier ist der allermieseste Kernschrott, der mir seit längerer Zeit untergekommen ist! Verbockt von vorne bis hinten!
Wer hat das Scheissding wohl entworfen? Entweder war es ein Affe, ein Delfin, oder ein ganz mieses Arschloch!
Ich fand die Lidl Werkzeug Abteilung ja schon immer gruselig (Siehe Spaten), aber ich hab die wohl überschätzt. Das ist der schlimmste Ranz, den man auf der ganzen Welt finden kann.

Warum zur Hölle erlebt man es so oft, dass irgendwelche Dinge aus Edelstahl sind und die Schrauben, die dazu gehören aus irgendeinem Pisseisen sind?
Meistens ist das bei Aussenlampen so. Aber Aktuell rege ich mich gerade über den Grill auf, den ich letzten Sommer gekauft hatte.
Der ist zwar komplett aus Edelstahl, aber die Stellen, wo die Schrauben sitzen, sehen bereits verhurt aus, weil die Planung von dem Grill komplett verbockt wurde!

Rost Rost Rost!
Würde es den Hersteller vom Grill wirklich umbringen bei einem Gesamtgewicht von 2 Kilogramm in etwa 10 Gramm mehr Edelstahl für vernünftige Schrauben mit einzuplanen?
Die sind doch alle komplett Scheisse im Kopf!

Davon abgesehen, musste ich auch schon eine Halterung vom Grillrost (Wie treffend) schweißen, weil die abgebrochen ist. Das es auch nurnoch crap zu kaufen gibt!

Auch M10 Schrauben aus der Industrie sind mittlerweile aus Kuchenblech gefertigt!

Elendiger Abfall!
Kleiner Trost: Dübel, Wand und Ratsche sind noch wohlauf!
Bevor der Dübel durchdreht reißt die Schraube ab, ist das zu fassen!
Neueste Erkenntnis: Plastik besiegt Metall!

Bwahaha, neue Antwort auf meinen Autoresponder, ich werd nicht mehr!
Eigentlich steht in den Mails immer, dass die unerlaubte Weitergabe untersagt ist, in dieser Mail fehlt das glücklicherweise.

Sehr geehrter Herr nosports,

vielen Dank für Ihre Nachricht.

Wir haben Ihr Anliegen überprüft, und festgestellt, dass Ihre e-mail Adresse aus unserem Newsletter-Verteilter schon entfernt wurde.
Trotzdessen können wir uns nicht erklären, wieso Sie immer noch Newsletter erhalten.

M(

Oh meine Fresse, was soll ich jetzt tun?
Heulen? Lachen? Wütend werden? …Mitgefühl?
Ich weiß momentan selbst nichtmal, wie ich das jetzt finde. Um es lustig zu finden, ist es eigentlich viel zu sehr zum heulen. Es ist aber nicht so sehr zum heulen um Mitgefühl zu entwickeln, aber auch wieder zu sehr zum heulen, um wütend drüber zu sein.
Eine bessere Definition für Sprachlosigkeit gibt es eigentlich nicht, ich habe keine Ahnung, was ich denen jetzt antworten soll.

EDIT:
Ich habe jetzt die passenden Worte gefunden:

Okay, nach einem halben Jahr hartnäckigkeit und stundenlangen facepalmen gebe ich meine Kapitualtion bekannt:
Ich ergebe mich, schickt mir einfach weiterhin den Newsletter.

Jawohl! Ich ergebe mich!

Ich hatte gestern in einem Laden mal den neuesten 3D-Hypescheiss Fernseher ausprobiert.
Ich finde es blöd.

Nur der vollständigkeit halber, ich hatte vor einem knappen Monat eine Reaktion auf meinen Autoresponder erhalten. Die Nachricht wurde wohl an den Administrator weitergeleitet und in Zukunft würde ich keine E-mails mehr erhalten.
Bis heute dann:

JETZT AUF LAGER !!!

In den letzten Tagen haben wir endlich die lang ersehnten Taschen auf Lager bekommen. Coldplay, The Beatles, Madonna, Sex Pistols, the Who,……. – eine rießige Auswahl.

Riesig mit “ß” schreiben und es nicht gebacken kriegen eine E-mailadresse aus dem Newsletterverteiler zu nehmen! Peinlich, peinlich.
Und wie kommen die überhaupt darauf, dass ich Interesse an Taschen haben könnte?

Meine Fresse, wie mich diese Blockwarte in den Innenhöfen IHRER hässlichen Wohnblöcke nerven.

Da steht ein älterer Herr am frühen Morgen an seinem Auto und befreit es akribisch von dem leichten Morgentau.
Ich stellte mich auf den freien Platz daneben und stieg aus.
“Wo möchten sie hin? Hier ist nur für Anwohner.”
“In den Eingang hier neben ihnen.”
“Hier ist nur für Anwohner.”

Oh entschuldigen sie vielmals, dass ich zum Ausladen den Parkplatz neben ihrer Kacklaube belege, der ansonsten wie immer den ganzen Tag frei wäre.
Der ehemalige SS-Rudelführer begab sich wieder ins Haus, ohne das Auto die nächsten 8 Stunden auch nur einen Zentimeter vom Reichsparteigelände zu bewegen!

Was haben solche Leute wohl immer für einen Auftrag am laufen?
Im besagten Innenhof wurde ich letztens von einer stolzen Garagenbesitzerin schonmal davor gewarnt, dass “aussenstehende Autos von einigen Anwohnern nicht gerne hier gesehen werden”. Auf ihre Empfehlung hin stellte ich mich das nächste mal neben das Auto von “Hier ist nur für Anwohner”. Denn diese beiden Parkplätze dort gehören laut der stolzen Garagenbesitzerin nur zu einer einzigen Wohnung. (Und zwar von, na ihr wisst schon von wem…)
Wenn DER das kleiner Übel sein soll, wie reagieren dann wohl erst die Anderen darauf, wenn man einen ihrer Gemeinschaftsparkplätze mit einem Fremdwagen belastet?
Wie kann man auch nur diese Dreistigkeit besitzen und sein Auto an einer dafür vorgesehenden Fläche parken!

Warum müssen Billigchips eigentlich immer so wahnsinnig kacke schmecken? Mal abgesehen davon, dass einige eine scheiss Konsistenz haben ist der Geschmack manchmal scheußlich! Billigprodukte hin oder her, eine angenehme Gewürzmischung sollte doch hinzukriegen sein ohne wesentlich mehr zu kosten. Ich kann mir kaum vorstellen, dass sich da die Geschmackstester (evtl 1-Euro Jobber?) hinstellen und sagen “Yea, so lassen, nix mehr ändern, perfekt, die schmecken grandios!”

Die teureren Marken gehen ja alle komischerweise noch, wobei ich mich da auf einen Fav eingegessen habe, an den keine anderen dran kommen. Ich brauch garnicht zu schreiben, wie die heißen, ich denke, dass so ziemlich jeder da dieselbe Marke im Kopf haben sollte.
Heute hatte ich an ner Tanke die alten Billigchips von Mr. Knabbits gesehen und esse die gerade. Die gehen sogar noch. Könnten im Gegensatz zu allen anderen Billigchips etwas würziger sein, sind aber ansonsten essbar.

Und wo wir gerade bei Oldschool Billigchips sind, was ist eigentlich aus den Trüller Chips geworden? Die waren super! Als die Verpackung noch grün war zumindest. Ich finde da nichtmal ein Bild von, nur irgendein blau/rotes redesign, von dem ich nicht weiß, ob es überhaupt noch erhältlich ist. Recherchen zufolge behauptet jemand in einer Mailingliste, dass er sie 2005 bei Schlecker gesehen hatte. Der Firmenwebseite nach gibt es die noch. Aber WO zur Hölle? Früher gab es die überall, ich habe die mindestens 15 Jahre nirgendwo mehr gesehen.

Es ist ja auch ein Phänomenen, dass die Masterchips, sowie die Mr. Knabbits KEINE Geschmacksverstärker Mononatriumglutamat etc. enthalten. Aber genau diese beiden schmecken! Was nehmen die alle wohl für scheiss Gewürzmischungen, wenn die das nichtmal mit Geschmacksverstärkern übertünchen können? Versager!
Kommen wir zu Stapelchips, ala´ Pringles (Wem das nichts sagt: Das ist die überteuerte Hypescheiss-Marke, die von Foodwatch als die Marke mit dem höchsten Acrylamidgehalt getestet wurde, aber das nur am Rande(Acrylamid ist eingestuft als potenziell krebserzeugend, erbgutverändernd, giftig, reizend, sensibilisierend und fortpflanzungsgefährdend.)).
Diese Stapelchips bestehen ja ansonsten noch aus industriell gefertigten Kartoffelpüree Pulver. Und wer jemals zubereitetes Kartoffelpüree aus Pulver mal 24 Stunden hat stehen sehen, sollte das Zeugs eigentlich nicht wieder anrühren wollen, bäh!
BÄH! BÄH! BÄH!
Die moderne Esskultur ist zum kotzen!

Meine Fresse, schaffen die das bei Happyfans nicht meine E-mail aus dem Spamverteiler zu werfen, oder wollen die das nicht??
Zwei Wochen nach [...]Wir haben nun Ihre email Adresse aus unserem System gelöscht, somit dürften
keine emails mehr bei Ihnen eintreffen.[...] hieß es nämlich:

Hallo nosports,

in der Vergangenheit hattest Du Produkte von Atari in unseren Shops bestellt.
In den letzten Tagen haben wir einige absolut neue Produkte von Atari in den shop bekommen, die Dir gefallen werden.

WOW, absolut neue Produkte von $INTERESTS! Ja, vielen dank für diese heißen Infos!!
Wirklich mal, die bei Happyfans schaffen es trotz mehrfacher Aufforderung nicht eine E-mailadresse aus deren Spamverteiler zu nehmen?
Ich hab da zwar langsam keinen Bock mehr drauf, aber es dabei belassen und weiterhin zutexten lassen? NIEMALS!
Ich glaube ich richte mal einen Autoresponder auf die ab, das kann doch wohl nicht wahr sein!

EDIT: So, das mit dem Autoresponder wäre erledigt. Hab auch direkt mal auf die heutige mail eine an alle drei mir von denen bekannten Mailadressen losgeschickt, als erstes Ergebnis kam wieder ein Bounce:

kundenservice@happyfans.de:
quota exceeded

IMMERNOCH!!!
Gott ne! M(

Nur mal so nebenbei, ich erhalte immernoch Spam von Happyfans!
Und das obwohl ich niemals einen Newsletter abonniert habe (bestellung per Ebay, nicht das jemand auf die Idee kommt, ich hätte vergessen ein Häkchen zu entfernen) und auf meine E-mail mit der bitte mich aus dem Verteiler zu entfernen gab es nichtmal eine Antwort!

Und immernoch, mehr als ein halbes Jahr später, erscheint beim Abmeldevorgang die folgende Fehlermeldung:

Ich glaube es ist an der Zeit denen nochmal eine E-mail zu schicken, mit der bitte mich aus dem Verteiler zu schmeißen und mal das Problem zu fixen! Da ich letztes mal ja keine Antwort erhalten habe, werde ich auch mal “Mind the gap Consulting” in den CC hängen, vielleicht reagiert ja dort jemand!

EDIT:

A message that you sent could not be delivered to one or more of
its recipients. This is a permanent error. The following addresses
failed:

kundenservice@happyfans:
quota exceeded

HAHAHAHA!!
Wie kacke ist DAS denn? ^^ Postfach voll ^^
Das ist ja mal wieder Hochprofessionell!
Ob bei diesen mtgconsulting die doppelt im CC stehen jemand antwortet, ist auch eher anzuzweifeln.
Zumindest sehe ich meine Chancen nicht allzu hoch an, wenn man sich mal so durch deren Webseite klickt.

EDIT: Ah, mtgconsulting hat am nächsten morgen zurück geschrieben, sich entschuldigt und mich (hoffentlich) aus dem Verteiler geworfen.

Wieso passiert eigentlich immer MIR sowas?
Heute wollte ich bei der Sparkasse eine nicht unerhebliche Menge Geld für Einkäufe und Wochenende abheben. Nachdem der Automat wie gewohnt ratterte, öffnete sich aber nicht die Geldklappe, sondern auf dem Display erschien die Meldung, dass die Transaktion aus Sicherheitsgründen abgebrochen wird..
Danach ratterte der Automat ca eine Minute vor sich hin und es erschien eine Temporary out of order Meldung auf dem Scheisshaufen.
Ich probierte mein Glück bei dem Automaten daneben. Dieser sagte mir dann aber, dass ich den Betrag mangels Deckung nicht abheben kann. Ein Blick auf die Auszüge bestätigten die Befürchtung. Der Betrag wurde vorhin einfach abgebucht und da das Konto keinen Dispo hat, sollte ich leer ausgehen.
Zum Glück hatte die Bank geöffnet, also bin ich sofort zum Schalter hin, wartete geduldig darauf das die Schlange von den Bankangestellten der Reihe nach abgefrühstückt wurde und schilderte daraufhin die Situation.
Der Angestellte wirkte zu meinem Entsetzen so als ob das mal vorkommen kann. (Ich sah mich ja schon fast beim Anwalt sitzen) Der Angestellte verschwand ein paar Minuten und kam wieder: “Die Lösung des Problems ist gefunden und der Betrag wird nächste Woche wieder automatisch gutgeschrieben, der Automat ist gerade dabei sich zu justieren(???)”
Ich erklärte, dass ich erst nächste Woche Gehalt kriege und ich das Geld, was ich gerade abheben wollte logischerweise JETZT benötige. Es hieß, dass es technisch nicht machbar sei das Geld auszuzahlen, weil das Konto dafür nicht ausreichend gedeckt ist. Nach etwas hin und her und weiterer Wartezeit habe ich das Geld dann trotzdem erhalten. Geht also doch.

Wie zum kotzen das wieder war! Und weil das so lange gedauert hat, gab es heute keinen Sauerbraten, auf den ich mich schon den ganzen Tag gefreut hatte, sondern scheiss ätzende Nudeln!!
Jetzt muss man also nicht nur beim Bezahlen mit EC und Paypal angst vor Katastrophen haben, jetzt soll man auch schon beim Geld abheben hoffen, dass alles gut geht…
Und ich justiere mir darauf erstmal einen Whisky in den Automaten.

Heureka!
Ich nehme (fast) alles zurück was ich im vorherigen posting gesagt habe!
NFS ist und bleibt Klasse und kann nichts für den scheiss. Wie konnte ich nur sowas denken!
Der eine Ram Riegel war schuld an dem ganzen Scheiss! Ändert zwar nichts daran, dass die eine Fetsplatte zerschossen ist, aber dennoch: Wie konnte ich die Schuld nur so vorschnell aufs NFS schieben!!
Seltsamerweise ging es das komplette System zu kompilieren und alles lief stabil, aber sobald ich mehr als 100MB via NFS rübergezogen hatte, gings nach kurzer Zeit los mit den Abstürzen. GRMPF!
Später passierte das dann aber auch beim entpacken von den tarballs, die ich per FTP gezogen hatte.
Nachdem ich dann diverse Sachen probierte (BIOS-settings, SATA-Kabel getauscht, Live-USB, BIOS Flash, badblocks gesucht, Kernel downgrade, etc etc.), hatte ich den einen der beiden RAM Riegel mal rausgeschmissen und siehe da: Ich kopiere gerade 4 Jobs parallel über NFS, kompiliere dabei was, surfe im Netz, entpacke weiter die tarballs und schäme mich ein bisschen, dass ich so gegen NFS gewettert hatte. m(
Aber hey, mal ehrlich, das war nun wirklich fies naheliegend!

Aber eine Sache meine ich immernoch sehr Ernst: Ich hasse es neue Hardware zu kaufen, sieht man ja was dabei rumkommt. Alles Müll!
Bin mal gespannt, was beim memtest passiert, wenn ich den wieder reindrücke. Komme ich aber erst nächstes Wochenende zu.

So, bisher war ich jahrelang ein Freund vom Netzwerk Filesystem NFS.
Das ist jetzt jedenfalls vorbei! Mein Hass der Woche gebührt NFS!
Ich fahre hier auf meinem nagelneuen Rechner andauernd Kernel panics, oder habe bis zum nächsten reboot nurnoch segfaults in sämtlichen Programmen und komm deswegen nicht mit dem aufsetzen weiter!
KERNEL PANICS, weil ich DATEIEN KOPIERE!!!
Ab jetzt dann eben nurnoch tarballs per FTP.

FTP: FTW!
NFS: Postmoderner Humpelnüsten!

Elendiger Drecksscheiss, immer dieser Schwachsinn, der einen unnötig aufhält. Erst verreckt die Festplatte als ich fast fertig war mit dem neu aufgesetzten Gentoo incl. Migration aller settings vom alten System (natürlich hatte ich noch KEIN backup!) und jetzt sowas!

Ich hasse es Hardware zu kaufen. Das stresst jedesmal wahnsinnig.

UPDATE: Alles Bullshit! Siehe nächstes posting!

Das glaubt ihr nicht. Das ist das dümmste was ich in den letzten fünf Monaten erlebt habe!

Ich hatte vor kurzer Zeit einen neuen Auspuff bestellt.
Als er nach einer Woche ENDLICH da war, hatte ich mich zu früh gefreut, denn so sah das eine Endrohr vom Endschalldämpfer aus:

Und so der Flansch vom Mittelschalldämpfer:

Kein Wunder, dass das passiert ist, denn der ca 15-20 Kg schwere Auspuff lag lose -ohne Polsterung- in einem viel zu großen Karton! (Frischhaltefolie zähle ich jetzt mal nicht als Polsterung)
Ich habe natürlich direkt eine wütende Email geschrieben und wurde direkt danach angerufen (Wo haben die überhaupt meine Nummer her?)
Sehr freundlich wurde mir gesagt, dass es kein Problem sei, sie schicken direkt morgen Ersatz los, ich muss den alten nur wieder genauso verpacken wie der war und er wird dann abgeholt.
Vorbildliche Kundenbetreuung, das scheint ja mal reibungslos zu laufen. Entspannt lehnte ich mich zurück und wartete…

…Zwei Tage später traf der Ersatz dann schon ein! WOW!
Und so sieht das Endrohr diesmal aus!

M( M( M(
Es ist nicht zum aushalten, warum IMMER ICH?!
Jetzt habe ich hier zwei sperrige Auspuffanlagen rumfliegen, bei dem einen ist das linke Endrohr scheisse und beim anderen das rechte Endrohr!
Wie doof kann man eigentlich sein???? WIE DOOF KANN MAN EIGENTLICH SEIN???

Liebes Auspuffcenter Wedemark, ich fordere sowas extrem selten, aber feuert den Typen, der meine Sachen verpackt hat!

Ich bin ja noch am überlegen, kaufe ich neue Endrohre und schweiß die dran, oder gucke ich was passiert, wenn die noch einen schicken? Nur mal so aus Neugier.

Ist es eigentlich zuviel verlangt, dass man eine Konzertkarte, die man genau 7 Tage vor dem betreffenden Event bestellt, rechtzeitig zugestellt bekommt? Jeden Tag sieht man nach, ob zwischen den ganzen Kostenlos-Zeitungen un dem restlichen Werbemüll wenigstens ein Brief mit dem Konzertticket liegt, aber nein, Pustekuchen. Man fährt dann also eine Woche später mit dem Bus an die andere Seite des Landes, wartet rum bis die Veranstaltungslokalität öffnet und darf hoffen; dass man gnädigerweise ein zweites Mal zahlen darf (in Form einer Restkarte von der Abendkasse). Es hilft auch nicht gerade, wenn diverse Spinner im Netz schreiben, daß es ausverkauft wäre, andere aber schreiben, daß es noch Restkarten geben würde. Somit bleibt nur das Abwarten und bangen, daß der ganze Aufwand und der beantragte Urlaub nicht total umsonst waren. To be continued…

(geschrieben aus einem Pub, ca. 100m vom Veranstaltungsort entfernt, zwei Stunden bevor die Türen geöffnet werden)

Nachtrag, Mittwoch 02:00 GMT – ca. 8 Stunden später: Ich kam zum Glück doch in das Konzert rein und bin seit gerade wieder zuhause. Ãœber WAS stolper ich, als ich durch meine Haustür (ich habe keinen Briefkasten, sondern die Post wird in die Tür geworfen) komme??! Ihr könnt es Euch denken… Vielen Dank, €26 rausgeschmissen… das Ticket kann ich mir einrahmen. 7 Tage vorher reicht also scheinbar nicht, es hätten wohl 8 sein müssen… (und um wieviel Uhr ist das heute bitteschön gekommen?! Ich war bis 11:00 zuhause. Einfach nur ätzend.)

Ah, der Herbst klopft an die Türe.
Man hört das bunte Laub rascheln und alles kümmert sich um die Apfelrernte. Die Kinder spielen mit Kastanien und man genießt die letzten sonnigen Tage im Jahr.

Denn jetzt wird es wieder früh dunkel und man begegnet auf den Straßen sehr häufig irgendwelche Arschlöcher, die ihr scheiss Abblendlicht viel zu hoch eingestellt haben!

Der Lichttest ist im Oktober wie immer umsonst!
Und ich erwarte von jedem, der zwischen Fernlicht und Abblendlicht keinen gravierenden Unterschied feststellt, dass er da mal hingeht und sich die Lampen einstellen lässt!
Aber bringt ja nichts, sind ja eh sicher immer dieselben, die es danach wieder bis auf Anschlag höherdrehen, weil SIE sonst nichts sehen.
Scheisst doch gleich richtig auf die anderen Verkehrsteilnehmer, fahrt doch direkt immer mit Fernlicht. Bei vielen erkennt man den Unterschied eh kaum, das bisschen mehr würde den Braten auch nicht mehr fett machen.
Ich weiß auch nicht was mich mehr ankotzt, wenn jemand von vorne kommt und man nur ein gleißendes Licht sieht, oder wenn jemand mit seinem Flutlicht hinter einem fährt, sodass man problemlos die Haarfarbe der 5 Fahrer vor einem erkennen kann.

Früher habe ich in solchen Fällen ja auch gnadenlos das Fernlicht eingeschaltet und zurück geflasht. Aber mittlerweile mach ich das nicht mehr, denn wenn das Abblendarschloch, das von vorne kommt dann heulend in den Graben fährt und behauptet, man habe ihn geblendet wird einem noch Vorsatz vorgeworden, oder was weiß ich denn. Ich vermute jedenfalls, dass “Ich habe den Pisser doch nur zurück geblendet” juristisch betrachtet keine besonders gute Ausrede ist.

Wie dem auch sei, ich bin der Meinung, es ist vielen Leuten scheissegal, dass sie ihr Licht meilenweit zu hoch haben, denn “das muss doch so, ist ja viel zu dunkel da draussen!”
“Scheiss Naziverkehrsordnung, scheiss andere Verkehrsteilnehmer, stört mich nicht das ich jeden blende, denn ICH muss was sehen können!”.
Elende Flutlichtfanatiker.

Holz besiegt Metall, die dritte – Es ist nicht zum aushalten!

Wie Erkenntnisreich: Wenn man versucht eine 3,5x10mm Schraube mittels Schraubendreher in eine alte 10 mm dicke Sperrholzwand zu schrauben, muss man also fest damit rechnen, dass sie abbrechen wird!!

Elendiger Müll, Schrott ohne Unterbrechung, es ist wie am Fließband.

Können die das da nicht mal endlich vernünftig machen und diese idiotischen Geschwindigkeitsbegrenzungen dort abändern?
“Ãœh, ein paar Bodenwellen, Tempo 100!”
“VORSICHT, eine seichte Kurve, eventuell für Rentner und Frauen, die eh nur 70 fahren scheissegefährlich, MAXIMAL 80 km/h für die nächsten 300 Meter!!”
“Nagut, die nächsten paar Meter sind mal öööh, sagen wir 120 erlaubt, nein doch nur 100…..80….jetzt wieder 100….80….100 ”
“Ab jetzt wieder 120. War ein Witz, ich wollte nur, dass du beim sinnlosen Beschleunigen ein bisschen Sprit verheizt, fahr wieder 100.”
“STAUGEFAHR, STAUGEFAHR, es ist zwar kaum ein anderes Auto zu sehen, aber prophylaktisch ist jetzt, joa 80.”
“AAAAAAH, eine 5 Jahre alte Baustelle, sofort runter auf 60!!1!”
Was denken die sich dabei?!
Das muss der schlechte Einfluss der Emder Verkehrspolitik sein, die bis kurz vor Leer strahlt, denn ein paar km vor dem Dreieck Leer gibt es dann erstmal keine Geschwindigkeitsbegrenzung mehr.

Moneyquote eines neu Zugezogenen:

Das erste, was mir auffällt: Emden scheint keinerlei Verkehrskonzept zu besitzen. Im Gegenteil scheint das Auto hier etwas zu sein, das man gar nicht genug behindern kann.

Gibt es eigentlich etwas bescheuertes als “Radiomusik”?
Die ganzen FM-Sender spielen alle zusammen den ganzen Tag dieselbe scheisse!
Tag für Tag für Tag für Tag für Tag der gleiche Brei an Schrott aus Musik, “Staus auf der A7 zwischen Hamburg und Kiel”-Meldungen, Wetter und unwichtigen social-content.
Natürlich darf man dabei auch diese stumpfsinnige “Nachrichten des Tages”-Buzzword-Hitliste nicht vergessen, die man alle paar Minuten aufgetischt bekommt: “Unfall auf der A…”, “Ein … Monate altes Baby”, “bei einem Feuer”, ” der mutmaßliche Mörder”, “zu Besuch bei”, “Linksextremistischen Kreisen” und nicht zu vergessen, “Bundeskanzlerin Merkel war/sagte heute…”! ICH WILL DAS ALLES NICHT WISSEN!
Und dann beweihräuchern die sich am lfd Band selbst: “Yea, wir hier, die coolsten Hits von gestern und heute NUNUNURR bei uns. JEJEJETZZT”

Und dann dieses dämliche Geblubber von den Moderatoren, ätzend. Ich kann die alle nicht leiden und frage mich immer, ob diese unwitzigen Clowns Privat wohl auch so einen Stuss sabbeln, wie bei ihrer Arbeit: “…Heute eine Mama mit Babybrei an der Bluse gesehen, (Co-Mod:”Oh nein, hihihihi”) da fragt man sich ja…. MUSS das denn sein? Rufen sie uns an und sagen sie ihre Meinung dazu.”
Und dann noch diese Anrufer (meist Frauen), die am Ende sagen “Ihr seid die geilsten, macht weiter so!”, was sind das nur für kaputte? Sind diese Anrufer wohl immer so leicht zu beeindrucken?
Die Radiosender haben eine nichtmal zu 1/4 gefüllte MP3 CD im Repertoire, welche hoch und runter gespielt wird. Die angesagtesten Hits des Monats laufen etwas öfter, der Rest nur einmal am Tag.
Zwischendurch labern die Moderatoren noch etwas scheisse und einmal im Monat brennen die eine neue CD, um da die neuesten 1-2 Schwulenhits draufzuschmeißen und dann brüllen sie diesen Audiomüll die nächsten Monate als den neuesten Trendyscheiss über den Marktplatz.

War noch irgendwas? Das Wesenliche ist gesagt, wer scheiss Musik und schlechte Unterhaltung, gepaart mit belanglosen Nachrichten hören möchte, muss das Radio einschalten.
Wirklich, abgesehen von Piratensender Powerplay und Pogo 1104 HASSE ich alle Radiosender. Und die beiden sind nur fiktiv.
Radio 21 war ja mal ganz gut, aber seit die anscheinend viele Zuhörer haben, versuchen die auch den restlichen Dreck zu kopieren.
Siehe dazu Wikipedia:

Gespielt wurde zunächst überwiegend rockorientierte Musik der 1960er-, 1970er- und 1980er-Jahre. Im August 2009 änderte Radio 21 sein Musikformat auf das sogenannte Jack FM mit dem Slogan “Wir spielen was wir wollen”. Die Musikauswahl wurde mit Pop- über Rap- bis hin zu Schlagertiteln stark erweitert.

Idioten.